…vi faccio un augurio sincero e semplice:

vi auguro un natale migliore del mio

perchè detta tra noi, tra sveglie al mattino presto, sfacchinate, pranzo con gli unici due parenti biologici rimasti – di cui una in piena demenza senile con deliri annessi e la simpatica bestiaccia nelle mie corde vocali che mi ricordava con insistenza la sua presenza, possi dire di aver passato un natale “in un intorno della merda”, per dirlo in matematica.

Su, su, che il prossimo sarà meglio. E’ dieci anni che dico cosi’, prima o poi mi daranno retta, no?

Cinquantamila accessi. Grazie del piccolo grande regalo di natale

Tutti a dire “uuuh, belli i post delle chiavi, belli belli” poi me ne dimentico per due mesi e non ve ne accorgete neppure. Bene, rancoroso come sono vi informo che me ne ricorderò nel mio testamento, così imparate.

Non vi tedierò con statistiche e accessi, questo mese. Vi sarete accorti che nel blog è comparsa l’integrazione a facebook, con il pulsante per dire “mi piace” e quello per dire “condividi”. Li ho messi non per fare un omaggio a facebook, che di certo non ha bisogno del contributo di un sitino come il mio, quanto piuttosto per permettervi, se trovate un post carino, di condividerlo con le persone che avete care. Il fine è quello non di condividere il post cone le persone care, ma di condividere le persone care con me: un post che gira su facebook mi permette di conoscere ancora più persone, e visto che voi mi state simpatici, c’è un’alta probabilità che anche i vostri amici di fb mi stiano simpatici a loro volta. Mi farebbe quindi piacere averli con me.

Circa l’anonimato, potete stare tranquilli: io non so chi di voi ha cliccato su “mi piace” o “condividi”, a meno che non siate già miei amici su facebook. Quindi, anonimato garantito

Bando alle ciance, e veniamo alle perline più belle che abbiamo trovato in questi mesi. Niente premi, oggi botta e risposta rapidi.

1. “Depressione da single”. Si. Dimmi cosa vuoi che ti spieghi.
2. “Donne pazze come si comportano”. Di norma, escono con me.
3. “Bere spumante gonfia la faccia”. Se non lo inghiotti, di sicuro.
4. “Da chi lo avete preso nel culo per la prima volta”. Da una donna. Strano, nevvero? e senza accessori!
5. “E’ il momento delle coccole ci sei?” No, mi spiace, mi sono già addormentato. Capita.
6. “In amor vince chi funge”. Questo è uno dei refusi più geniali che abbia mai visto!
7. “E’ diventata stronza per colpa mia”. Ragazzo, non darti questa importanza. Era stronza già prima, tranquillo.
8. “Come dovrebbe essere una donna di 37 anni single?”. Tassativamente non rompicoglioni. Sul resto mi adatto.
9. “ho conosciuto una persona che ha dolcezza e pazienza e mi ha sollevata da un forte dolore”. Si. E dimmi, l’hai data a un altro, vero?
10. “L’ho portata a letto e adesso?”. La prossima volta studia api e fiorellini PRIMA, che usare google in certi momenti è indelicato e rovina l’atmosfera.
11. “con mio marito non c’è intesa sessuale”. E l’hai sposato? perchè? lascia perdere, non voglio davvero saperlo.
12. “Perchè le donne una volta mogli non trombano?”. Vedasi #11.
13. “Quali sintomi si avvertono se pensi di aver sposato la persona sbagliata subito dopo il matrimonio?”. Minimo minimo dovresti sentirti un coglione, così, ad occhio. Ma non sono un medico. E per concludere…
14. “Viva la foca”. E che Dio la benedoca.

Buon weekend!

…ma il post sulle chiavi di ricerca no, non se ne va

Sarò breve: siamo a quasi 29000 pagine viste e 11000 visite uniche, risultati di gran pregio ma ovviamente occorre continuare a diffondere i volantini di www.singleatrentanni.com sulle auto in sosta (come spero stiate già facendo) per incrementare il pubblico

Bando alle ciance e vengo all’unica parte interessante di questo post autocelebrativo: le chiavi di ricerca!!

Premio “logica stringente” alla frase “a trent’anni dovrebbe già essere con la donna sbagliata”. Quella giusta quando mi tocca? quando ho finito tutto l’alfabeto greco?

Premio “anch’io, anch’io” alla chiave “basta ragazze pazze”. Io è da un po’ che ci provo, anonimo navigante, ti prego se ci riesci ripassa da me.

Premio “battuta scontata” alla chiave “c’è una donna per ogni uomo ma allora perchè alcuni uomini rimangono soli per il resto dei loro giorni?”. Semplice: la tua donna c’è, ma se la sta trombando qualcun altro.

Premio “guarda, lascia stare” alla frase “cerco donna che lo vuole di 10cm”. Ragazzo, io spero tu stia parlando del diametro, perchè altrimenti dubito SERIAMENTE che ne troverai una.

Premio “autoreferenzialità” alla chiave “come far capire ad un uomo che è un coglione se si lascia sfuggire una come te?”. Mah, siamo sicuri che il coglione sia lui?

Premio “per i commenti delicati passate da qui” alla semplice frase “come si chiava nel culo”. Io sono una persona fine, delicata e sensibile e te lo spiego: con la rincorsa.  Poi raccontami come è andata.

Premio “poi chiamami” alla povera mamma che si è chiesta “come far sposare una figlia di 30 anni”. Signora mia, prenda esempio dall’antica roma: una bella DOTE. Facciamo un 3-400mila euretti. Poi mi mandi una mail, signora.

Premio “amare rivelazioni” alla frase “i quarantenni single sono porchi?”. Brutte nuove: sono porchi solo se ne vale la pena, altrimenti c’è pur sempre la Trombata a Spregio(TM)…

Premio “amare rivelazioni – 2” alla chiave “perchè corteggiano la ragazza di mio fratello e me no?”. Non è che magari non te ne sei accorta, però sei brutta dentro e fuori?

Premio “ma pigliatene un altro” alla frase “se lui si trascura è un tipo che non ci tiene all’abbigliamento cosa si deve fare?”. Ma ragazza mia, se è così, perchè vuoi cambiarlo per forza? per dirgli “ecco non sei più quello di una volta”?

Premio “giova ribadire” alla sempre valida “sei anche un ciccione schifoso”. Si grazie. Già so.

Premio “ma dai?” alla frase “un uomo trentenne e single fa meglio a suicidarsi?” Dì la verità. Sei una spicegirls del reparto Operazioni Segrete e mi vuoi morto senza spargimenti di sangue.

…e a presto, inZomma! Questo mese vi risparmio le ricerche di donne con culo peloso, che continuano ad andare per la maggiore…

…e assieme ai dati, e alle chiavi di ricerca (tanto lo so, che volete solo quello da me…) una riflessione. Cercavo blog simili al mio, e… non ne ho trovati. Manco uno, e si che con google ho una discreta mano. Il massimo che ho trovato è stato un blog “organizzato”, di quelli pieni di consigli per single, ritrovi per single, uno speciale sul reiki, un’altro sugli appuntamenti della capitale…

…e pieni di LETTORI. Tanti, tanti, il triplo di quelli che piacerebbe avere a me. Con la pagina organizzata su facebook, la pagina su twitter, elencato su ogni fottuto elenco di blog che esista sul pianeta terra.

Io il blog non lo voglio snaturare. Questo sono io, questa è la mia storia e non voglio cantar d’altro. Però qualche suggerimento su come catturare lettori (che non sia quello di scrivere parole chiave ricercatissime come sesso tettone berlusconi travaglio, un po’ come ho appena fatto adesso) lo accetto volentieri. E’ la mia storia, ma è la vostra storia, e raccontarla al vento non la rende utile nè per voi nè per me.

E ora due numerini: 23185 pagine totali e 9577 visite uniche in totale, di cui circa 2500 nel mese di luglio… che non sono male, considerando la pigrizia dovuta alla calura estiva. Con un bel picco dovuto all’effetto spicegirls, che diavoli, quasi quasi c’è da mettersi a scrivere una caterba di post maschilisti, almeno arrivano altre 260 spicegirls (dato reale) e in mezzo a duecentosessanta spicegirls, per la legge dei grandi numeri, qualche lettore/lettrice intelligente lo trovo. Una, difatti, l’ho trovata.

Ma le chiavi di ricerca? si, ho capito. Arrivano. Mi faccio da parte…

Premio “evidentemente tira” al sempre leggendario “Culo Peloso”. Evidentemente PIACE, non ci posso far niente. In quanto maschietto, sono avvantaggiato. Ora partirò alla ricerca di una donzella con le chiappe termicamente isolate e vi dirò se l’offerta vale tutta la richiesta che c’è.

Premio “o cosa aspetti, la banda?” alla frase “a 30 anni posso godermi la vita?”. E che diamine, cosa vuoi aspettare, i 50? quando arrivano gli acciacchi, le erezioni non collaborano più, ti stanchi di un niente e hai i genitori che hanno bisogno di cure? a 30 anni DEVI goderti la vita. E’ l’unico decennio in cui si può…

Premio “fossero quelli il problema” alla chiave di ricerca “alle donne puzzano i piedi”. Non sono i piedi il problema, fidati. E’ altro. E non è un problema nostro, ho sentito ben pochi maschietti lamentarsi…

Premio “girl power” alla frase “donne che non vogliono figli e critiche”. Ma tu vai su google per cercare le spicegirls? vieni qui, che tanto poi arrivano da sole!

Premio “ma anche no” alla chiave di ricerca “forse ho superato il dolore della fine di un amore”. Anche no, anche no.

Premio “beta ti amerebbe” alla frase “ho 32 anni sono single ho speranza di sposarmi?”. Tu cercassi un uomo, un compagno, un partner, l’amore… ti direi “si”. Ma visto che cerchi solo il matrimonio, evidentemente per non sentirti “da meno” e indossare l’abito bianco prima che le grinze coprano i pizzi… beh, mi auguro di no, francamente. Si, lo so, sono cattivo.

Premio “informatica moderna” alla genialità di chi ha scritto “la chiavetta può essere collegata al culo?”. Si. Il mouse, o meglio LA mouse, c’è già… trovati una donna con gli occhi grandi, però, perchè i monitor piccoli affaticano la vista. E buona navigazione su Internet.

Premio “e ti lamenti?” alla frase “mia moglie lo vuole nel culo”. Senza parole, davvero. Esaudiscila tu prima che lo faccia qualcun altro, non si sa mai…

Premio “chissà che bella vita” alla chiave di ricerca “non mi chiedo se le persone mentono do per scontato che lo facciano”. Mi spiace, anonimo/a del mio cuore, ma lasciatelo dire: se vai avanti così, fai una gran bella vita di merda.

Premio “perseverare autem diabolicum” alla frase “single dopo i 30 anni che faccio torno con l’ex?”. Dico io, ma una martellata sui coglioni come tutti no, eh?

Devo poi smetterla di parlare di sodomia. Ci sono decine di chiavi di ricerca con tutte le versioni della sodomia, alcune delle quali scandalizzano perfino me. Voglio dire, quando inizi a parlarmi di culi sporchi di suocera… ecco, penso alle suocere che ho avuto e più che l’erezione mi spunta la coda…

Poteva mancare? eh si, poteva. Ma visto che sono intimamente sadico, no, non mancherà. Il terribile post del mesiversario, con cui vi distraggo mentre l’altra mano (la destra, quella che picchia più forte) elabora un post che partirà – ve lo preavviso – dalle parole di eka nell’ultimo post che vedete qui sotto.

Diciamocelo: in Giugno, col caldo, quasi 2000 visite uniche e oltre 4000 pagine viste sono un gran bel risultato e di questo vi ringrazio. Nel mio sadismo vi risparmio la predica, i ringraziamenti, i metaringraziamenti per le persone a cui avete fatto conoscere il blog e passo all’unica parte di interesse: i Premi per le Chiavi di Ricerca. Che tanto lo so, che bypassate tutto finchè non vedete la roba in grassetto…

Premio “Iniziamo male” alla chiave di ricerca “Culo Peloso”. Che voglio dire, siete arrivati in sette fin qui cercando chiappe pelose. Ma piacciono cosi’ tanto?

Premio “Abbinamenti da sommelier” alla coppia di chiavi, che compajono una sopra l’altra, “frequentare una donna con figli” e “sadismo”. Resta da capire se il sadismo è mio, della donna, o del/dei nano/a/ae. Si accettano scommesse. Vale anche per il tizio “Cerco Sadici”. Uno l’hai trovato, ma lo vuoi grande, femmina o corto? decidi tu. Ti porto un catalogo?

Premio “Poche idee ma confuse” alla chiave “cerco un brano di pianoforte ma non so come si intitola”. Te lo dico io: si intitola “frantic disembowelment” dei Cannibal Corpse. Una cosina delicata per far colpo sulle ragazze, dai retta. Vedrai che sguardi poi…

Premio “ma ancora non lo sai?” alla chiave “come affrontare un chiarimento tra donne”. I chiarimenti tra donne sono semplicissime: parlano entrambe in contemporanea, senza sapere spesso quel che dicono, finchè non si abbracciano. Una scena che ha del mistico, davvero.

Premio “ma ancora non lo sai?” con lode e bacio accademico alla chiave di ricerca “come devo fare con un ex che ritorna?”. Pedata nel culo, ragazza. Pedata nel culo e pedalare. Tu, lui (o lei) e già che ci siamo anche la suocera (altrimenti detto “il budello di su’ madre“).

Premio “ortografia today” alla chiave “come si scrive mel’ha”. Non cosi’.

Menzione speciale d’onore alle chiavi di ricerca “Donne con culo peloso” (no, per dire, ma devi proprio?), “donne con figli e dottorato” (ti prego, dimmi cos’hanno di cosi’ eccitante! Ti emozioni se ti declamano il Carducci mentre allattano?), “donne con sesta di culo” (ok, anche a me piacciono morbide, ma una sesta non è tantino? non mi intendo di taglie femminili però). L’elenco delle perversioni sarebbe lungo, ecco… oddio, c’è anche chi si lamenta “dopo massaggio prostatico sto male”. Ci credo, dipende anceh da come te l’hanno fatto…

Premio “sei il mio idolo” alla chiave di ricerca “evidentemente le stordite vanno di moda”. si. Si. SI. Contattami, va’, che servono coautori

Premio “viva la semplicità” alla chiave di ricerca “frasi da dire a una persona che mi ha fatto del male”. Ne vuoi una, semplice semplice, inequivocabile, pesante eppur lieve? “No”. Fidati, funge. E si incazzano anche come bestie appena la sentono.

Premio “beata illusione” alla chiave di ricerca “perchè una donna di 30 anni vuole rimanere single”. In realtà, ragazzo mio, non la vuole dare a TE. Che poi voglia rimanere single… è la panzana che si è inventata per levarti di torno, ecco

Premio “diobono questa non la sapevo” alla frase “tutte le donne dicono che è la prima volta che lo prendono nel culo”. Pubblico femminile, ma davvero fate cosi’? Ci resto quasi male…

 Ah, annuska: continuano a chiedermi se a metterlo nel culo si sporca di merda. Vergogna, svergognata, hai portato la perversione in questo casto blog

A la prochaine!