Voilà. -18 gradi in pochi secondi, e ora in freezer. Lo sapevo che non dovevo fare il corso HACCP.

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Il tema di oggi era “fiducia”: quanto e come ci siamo fidati di altre persone, non necessariamente con un epilogo che fosse un lieto fine.

Ne ho sentite di tutte. Chiama una tizia.

“Io quando mi sono messa insieme al mio ragazzo mi sono fatto dare le password di posta, facebook, tutto”
“Ah” – commenta il dj – “e poi cosa è successo?”
“E’ successo che un giorno mi collego per controllare e la password di facebook non funziona più”
“Succede, alle volte si…”
“No, era una bugia, si è inventato che se l’era dimenticata e gliene hanno data una nuova, ma io gli ho detto ‘ora rimetti quella vecchia o con me hai chiuso’, ne inventano di tutte!”

Un altro scrive un messaggio per dire “Si, io avevo dato alla mia ragazza la password di facebook. Solo che lei insospettita di una nuova amicizia femminile si è collegata, ci ha provato, la tizia ci è stata e quindi la mia ragazza mi ha lasciato. Ad averlo saputo prima, almeno ci avrei provato io!”

Io non so voi, ma ho degli spazi che sono inviolabili, e travalicarli è uno dei modi migliori per farmi incazzare come una bestia. Il mio telefono, la mia posta elettronica, il mio account facebook o quant’altro sono spazi *miei* e personali. Nessuno ci deve entrare dentro. Chiedo assoluto rispetto e ne offro altrettanto: non frugo nelle borse, non prendo telefoni altrui mentre squillano, mi alzo quando qualcuno digita una password in mia presenza.

Ma dico io, c’è davvero tutto questo bisogno di dimostrare “io sono trasparente” o è zerbinaggio terminale? perchè scusatemi, mi dispiace, ma io non sono trasparente. Ho i miei spazi e perchè no, mi riserbo il diritto di avere i miei segreti, ovviamente concedendoli alle controparti.

Sbaglio?

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Di fronte a me la proprietaria sistema il biglietto in tutta fretta e mi guarda dallo specchietto di cortesia.

Uno sguardo bellissimo. Sorrido.

Lei forse pensa che la volessi tamponare per chiederle il numero di telefono (molto romantico, specie per il carrozziere), ingrana la marcia e va via.

Continuo a sorridere. Non per lei, non a lei. Sorrido perchè tutto sommato la mia capacità di trovare la bellezza nei particolari, nelle piccole cose di ogni giorno è ancora lì. E non è facile, credetemi, non è facile evitare di seppellirla sotto un cumulo di cinismo.

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Versione femminile:

Prende il telefono e mi chiama.

“Ciao, ti disturbo?”
“Guarda, sarei al lavoro e…”
“…ancora al lavoro a quest’ora?”
“…si, e…”
“…ho capito, e quando esci?”
“…mah, con un po’ di fortuna tra un paio d’ore, avrei ancora parecchio da fare, perchè?”
“E dopo che fai?”
“Mah, non lo so, dopo passo da casa, raccatto le mie cose, prendo lo strumento, dò una rassettata e poi vengo da te, perchè?”
“No, perchè vedi, stamani ero al lavoro, poi ho avuto un’ora di buco dall’una alle due, un’altra dalle quattro alle cinque, però adesso rientro, torno al lavoro fino alle otto poi devo passare da un’amica che sta nel paese vicino, hai presente vicino al supermercato? quindi dopo che sono passata dall’amica monto in macchina e…”
“TORNI TARDI?”
“Si, ma devo sapere cosa fai e quando parti e quando arrivi e cosa fai prima ch…”
“Cucino io.”

Versione maschile:

Telefono. SMS: “Torno tardi, se torni prima e ne hai voglia cucina tu”. Invia.  Mi rimetto al lavoro.

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Chiariamo (e qui rispondo ad Elena) un concetto che ho già ribadito. Una donna difficile non è una donna che non me la dà. Una donna che non me la dà, pleonasticamente, è una donna che non me la dà.

Intelligenza e “difficilità” (scusate il neologismo, ma in questo caso ci voleva) sono due cose assolutamente NON correlate. Si può essere intelligenti e “non difficili” (scusate se non uso la parola “facile”, ma vedo che tende ad essere fraintesa), si può essere intelligenti e difficili e dico anche, sciocche e difficili.

Mettiamo anche un altro punto fermo: Forrest Gump direbbe “difficile è chi difficile fa”. Ha ragione da vendere. Specie se si vede il concetto di “difficilità” come lo si è delineato nel post del blog, vale a dire:

Un guscio di pensieri annodati tra di loro, difficoltà, trappole emotive e comportamentali creato ad hoc per creare distanza, mettere in difficoltà, stabilire una gerarchia o evitare di confrontarsi con le proprie insicurezze

Questa, è la “difficilità”. Che attenzione, non è nè troppa nè troppo poca intelligenza. Non è la ricerca di un dialogo o di sviscerare le questioni quando queste questioni vanno sviscerate. Non è il desiderio di comprendere il mondo che ci circonda.
E’ proprio la voglia di prendere una gonade altrui, impastarla, spianarlo, farci una michetta e alle più o meno comprensibili rimostranze autogiustificare QUESTO comportamento e TANTI ALTRI dando la colpa al gemito del proprietario della gonade stessa.

Mabh (et al) delineano (ad esempio a partire dal commento #22) anche un altro corollario del concetto di “difficilità”, che è quello di “leziosità”. C’è un tempo per tutto. C’è il tempo della cena preparata con ingredienti selezionati e cucinata con cura, e c’è il tempo del panino al fastfood mangiato ridendo dei reciproci rutti. C’è il tempo della nottata passata tra baci, carezze, preliminari, sesso tantrico e coccole e c’è la sveltina. C’è il tempo della lunga dissertazione, magari puramente teoretica e fine a sè stessa, e c’è il tempo di liquidare le cose con un “vaffanculo”. C’è un nero e un bianco.

In mezzo ci sono tutta una serie di scale di grigi dove le rispettive tonalità di colore si incontrano e si fondono nel colore della coppia. Colore che di sicuro non deve essere troppo lontano dal colore dei singoli, ma è statisticamente folle pensare che la coppia ragioni come ragioneremmo noi da soli.

Il difficile e la difficile tutto questo non lo capiranno mai.

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Sono le donne difficili quelle che hanno più amore da dare…

ma non lo danno a chiunque. Quelle che parlano quando hanno qualcosa da dire.Quelle che hanno imparato a proteggersi e a proteggere.Quelle che non si accontentano più.Sono le donne difficili, quelle che sanno distinguere i sorrisi della gente.Quelle che ti studiano bene, prima di aprirti il cuore,che non si stancano mai di cercare qualcuno che valga la pena.Quelle che vale la pena.Sono le donne difficili, quelle che sanno sentire il dolore degli altri.Quelle con l’anima vicina alla pelle,che vedono con mille occhi nascosti.Quelle che sognano a colori.Sono le donne difficili che sanno riconoscersi tra loro.Sono quelle che, quando la vita non ha alcun sapore, danno sapore alla vita.© Alma Gjini

Sono le donne difficili quelle che trapanano i maroni e quando glielo fai notare dicono “eh, io sono difficile e tu invece non sei alla mia altezza perchè vali poco”.

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Love’s golden arrow

at her should have fled

ant not Death’s ebon dart

to strike her dead

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Il poco tempo che sono riuscito a passare da qui… è stato dedicato alla “pulizia” dei commenti degli spammer. Singleatrentanni.com deve essere finito nel mirino di una qualche forma di spam organizzato, perchè ricevo grossomodo trenta-quaranta commenti di spam al giorno. Stanno diminuendo soltanto ora, che ho iniziato a “blacklistare”, come si dice in inglaliano, alcune parole. In pratica alcune parole nel testo del commento lo fanno cestinare direttamente. Scusate, ma era l’unica strada.

Passiamo a noi. E’ una mattinata relativamente tranquilla, sono alla macchinetta del caffè dove trovo un collega e la già citata collega Boga, che vi ho fatto conoscere in altri post. L’argomento verte sui gattini.

“Io i gatti li adoro, ma devono essere zoccole, sennò non mi piacciono”
“Eh no” - interviene il collega – “la zoccola è la femmina del topo di fogna, te le immagini le proteste dei tarponi?”
“Vabbè, zoccole no, ma mi piacciono un po’ troie, ecco…”
“Non sia mai” – stavolta è Boga – “La troia è la femmina del maiale! Non si può mica, eh!”
“Uffa, allora non posso neanche dire che mi piacciono i gatti puttane…”

Il collega afferra, e sta zitto. Boga no.

“Perchè?”
“Ti immagini tutte le femmine di homo sapiens che protestano?”
“STRONZO!”

Menomale che l’abbiamo presa sul ridere. E con questo post saluto la povera Boga, che i recenti tagli al pubblico impiego allontaneranno, temo per sempre, dal mio circondario. E’ un peccato, era una cara ragazza, dolce e gentile.

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Non voglio mettermi a riprendere le fila, vuoi perchè è diventato un dialogo serrato, vuoi perchè un pochettino ci siamo allontanati dalla Sindrome del Principe Azzurro. Ad ogni modo, vi copiaeincollo frase con mie considerazioni in qualità di spunto di discussione, perchè mi interessa sapere cosa pensate in merito.

“Aggiungo che apprezzerei molto un uomo in grado di farmi riflettere su alcuni miei comportamenti sbagliati, magari facendo insieme un’analisi psicologica dei motivi che mi spingono a comportarmi così..” (Michiru). A parole senz’altro. Nell’atto pratico delle cose, in realtà, la gente che psicanalizza o semplicemente fa notare i difetti rompe i maroni, e te lo dice uno che di difetti ne ha tanti. In realtà – e qui chiedo l’aiuto del pubblico - hai puntualizzato uno degli aspetti più difficili della vita di coppia: far notare le cose che non vanno con garbo, pacatezza, e “giusta via di mezzo”. Altrimenti passi o da menefreghista o ricevi in risposta perle del tipo “ma perchè di me non ti va mai bene niente?”.

“Non sono difficile da trattare, eh, anzi credo di essere nella media generale: ci sono però alcune cose a cui bisogna prestare un po’ di attenzione, pena una mia repentina chiusura a riccio che di solito non porta a cose buone.” (homodormiens). Succede lo stesso anche a me, e anche a molti maschietti. Tipicamente avviene quando la soglia della pazienza è stata passata da un po’, fermo restando che ognuno ha la sua soglia personalizzata. Aiuto del pubblico: ho osservato empiricamente che quando un uomo passa il limite, si chiude a riccio. Quando una donna passa il limite, non smette più di parlare spesso dicendo cose che non vuole dire. Accade anche a voi?

Bello il concetto della verginità di sguardo. E’ un po’ come il socialismo reale: a parole è splendido, all’atto pratico e messo di fronte alla realtà siamo tutti troppo deboli per mantenerlo a lungo.

“Se io e te abbiamo un problema di comunicazione, e tutto il mondo crede che questo problema derivi dal fatto che io sono pazza, purtroppo questo non risolve il NOSTRO problema. Anzi lo accentua[...]” (Mabh). Si, la famosa teoria del branco. Credo che prima o poi ci abbiamo sbattuto la testa tutti. Non credo però che tutto si possa ridurre a un problema di comunicazione, che è molto più semplice da instaurare di quanto non si creda. Il punto è che si vuole spesso imporre il *proprio* modus comunicandi, il che spiega perchè molte discussioni tra me e mabh sono tanto infruttuose quanto brevi.

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Gli esemplari maschi della specie homo sapiens sono atavicamente competitivi. Cercano la competizione, il confronto, fin da quando alle scuole elementari sbirciano nei vespasiani per capire chi ce l’ha più lungo, o quando si prendono a pedate giocando a pallone mentre le bambine giocano con i peluches di hello kitty o a far spostare i mobili della casa delle bambole a Big Jim mentre Barbie dirige i lavori.

Giocoforza, si cresce. Arriva l’età in cui non puoi più sbirciare i piselli al vespasiano, vuoi perchè ti sei stancato di perdere, vuoi perchè inizi a sentirti dare del finocchio dai compagni di classe e non apprezzi molto l’ostracismo che ne consegue. Allora cosa fai? sposti l’istinto predatorio, l’istinto di competizione, su altre cose. Se ti va di culo, usi i soldi dei tuoi genitori per competere con gli abiti firmati o i motorini truccati. Se ti va male, inizi a ragionare con le donne.

Facciamo un attimo di osservazione della realtà: quanti di voi hanno sentito dire ad una donna “guarda, era veramente un amore il mio ex… solo che sono stata una cretina, tra paturnie autoinventate, castità imposte per ripicca e rompimenti di gonadi vari l’ho fatto scappare“? Tutti con le mani sul grembo, eh? bravi. Normale amministrazione; non me ne stupisco.

All’atto pratico, all’inizio di una storia, vi sentirete raccontare peste e corna dell’eventuale ex. Dal “non mi dava attenzioni” fino al “mi picchiava“, passando per tutte le gradazioni intermedie di crudeltà gratuite (si, fateci caso: sono tutte gratuite) perpetrate dall’ex alla gentil pulzella.

Li’, in assenza di vespasiano, scatta l’istinto di competizione del maschio del terzo millennio: la Sindrome del Principe Azzurro. “Si, io sono più Principe Azzurro di lui!” ci si ripete convinti, magari per controbilanciare il fatto che al vespasiano ci avrebbe suonato come zampogne. E da li’ parte un crescendo di errori, altrimenti noto come il “dare il 120%“, quel madornale errore che ci porta a sovraimpegnarci, a coprirle di attenzioni, a rimediare a tutti gli errori dei suoi ex passati presenti e futuri, a dispendere preziose energie che servirebbero per ricaricarci.

Ignoriamo, tapini, che in quel momento siamo dei Big Jim che spostano mobili nella casa delle bambole, ad una Barbie a cui non andrà mai bene qualsiasi arredamento, fino a che ci stancheremo e non saremo più al 120%. E lei, al prossimo, dirà “Non mi dava attenzioni, non mi cercava, era distante, non vedi come ci sta male quel divano accostato a quel muro? pensa, lui si rifiutava sempre di spostarlo!”

Meditate gente, meditate.

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