Come qualcuno di voi forse sa, ho avuto uno scontro dialettico con un giornalista di Repubblica. Fin lì tutto bene: io la penso in un modo, lui la pensa in un altro, così è la vita. Ci siamo sentiti per posta elettronica e mi ha menzionato le quote rosa come conquista di civiltà.

Vi anticipo il mio pensiero: obbligare un qualcuno ad assumere una persona in base a una sua caratteristica vuol dire che quella caratteristica è penalizzante. L’esempio di un disabile è calzante: “tu hai un ritardo mentale o un difetto fisico, in un mondo non filtrato non troveresti una occupazione e moriresti di fame, ma qui siamo in uno stato civile e io obbligo le aziende ad assumere una quota-disabili in modo che le persone oggettivamente svantaggiate come te possano comunque integrarsi nella società”.

Il che mi sta bene per un videoleso, mi sta bene per un non deambulante, mi sta bene per una persona con un ritardo cognitivo o un disagio comportamentale. Sono persone che hanno *bisogno* del supporto di una società che ambisce a chiamarsi civile, altrimenti vivrebbero di stenti.

Alla luce del ragionamento di cui sopra, se fossi una donna e mi parlassero di “quote rosa”, io mi incazzerei come un’ape. Mi incazzerei perchè in quanto donna non sono biologicamente impedita a svolgere qualsivoglia lavoro. Mi incazzerei perchè in quanto donna non sono geneticamente stupida. Non ho bisogno che tu obblighi un’azienda ad assumermi come se fossi inabile!

Le donne hanno bisogno di tante cose: hanno bisogno di uno Stato che non le lasci sole rispetto alla famiglia e alla maternità in primis, hanno bisogno in seconda causa di una cultura che dia loro pari opportunità, pari diritti e pari doveri (penso alle separazioni e alle politiche di affido dei figli, dove per “tradizione giudiziaria” la mamma gestisce il bimbo e il papà caccia il danaro), hanno bisogno di tante cose.

Non di sentirsi equiparate a disabili, perché non mi risultano che siano disabili. Stronze, forse. Ma subnormali proprio no.

Che ne pensate?

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Micia1: maoooooo!
sa30a: “Ciao, prima-gatta-nera-strusciosa di cui non ricordo il nome!”
Micia2: maoooooo!
sa30a: “ciao, seconda-gatta-nera-autocappottante!”

Tutto ad un tratto vedo un terzo gatto, grigio e nero (un amore) che mi dardeggia uno sguardo fugace da sotto un’auto, per poi scappare tutto diffidente.

sa30a: “Senti un po’, ma hai preso un gatto nuovo?”
chitarraio: “No, è uno che viene ogni tanto qui, attratto dalle gatte.”
sa30a: “ma sono sterilizzate! Che attrattiva possono avere? sono inavvicinabili!”
chitarraio: “eh, ma glielo spieghi te al gatto?”
sa30a: “oddio, dopo quasi otto anni con Gamma, sono un’autorità in campo di tempo buttato dietro ad animali femmina biologicamente frigidi”.

E’ ancora li’ che ride. Io ripenso a quegli anni buttati e magari rido un po’ meno, ma l’è meglio prenderla a ridere, suvvia.

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Le donne sono l’altra metà del cielo. Quella nuvolosa.

Paolo Migone

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Non so se parlare di qualche altro post o iniziare a raccontarvi la sorpresa… hmmmm… fatemici pensare un altro po’

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Scendo giù e trovo la povera Phlogos scoperta. Il vicino e la relativa vicina mi vedono e mi fermano.

“Hey sa30a, il telo della moto è volato nel nostro giardino! Tieni!”
“Uh, grazie, gentilissimi… cavoli, il vento ha strappato i gancetti…”
“Dovresti legarlo, così almeno non scappa.”
“Buona idea, vado a casa, prendo le corde e lo lego.”
“Tieni le corde in casa?”
“Certo. Mi servono per legare le ragazzacce cattive.”
“Sei sempre il solito burlone!”

Tempo dieci minuti, Phlogos era di nuovo coperta con il telo saldamente legato in due punti con due corde di diversi colori.

Da quel giorno, la vicina mi ha sempre guardato un po’ perplessa…

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Conosciuta, come le migliori tra le migliori, online. Diciamo che i primi passi avrebbero dovuto darmi da pensare:

“Dimmi un po’, ti piacciono gli autobus?”
“Li detesto. Al liceo ero disposto a stare in classe zuppo tutta la mattina pur di andare coi miei mezzi ed essere indipendente”
“Beh, vedi di farteli piacere, perchè la tua futura cinghialotta LI PORTA! (sic!)”

ecco, se avete la faccia a punto interrogativo, figuratevi come stavo guardando il monitor io. Ok, d’ora in poi ti chiamerò l’Autista. In fondo una bella camionista è stata il sogno erotico di tutti, no? ed eccola li’, in carne, ossa e patente E. Si, avete letto bene: patente E, quella per gli AUTOARTICOLATI PESANTI. E poi cinghialotta di chi?

Altri segnali avrebbero dovuto farmi capire che c’era qualcosa che non tornava: il fatto che la prima foto che ho avuto da parte sua è stata quella del cane (splendido dobermann, ma inadatto all’accoppiamento con la mia augusta personcina), così come la quasi-assenza di foto sue e un tono sdolcinato oltre misura. Ma tant’è. Prendiamo accordi (via SMS) per trovarci una sera a far due passi e bere qualcosa.

E li’ iniziano le danze. In una città che non nomino (ho scoperto di avere una utente concittadina del luogo in cui lavoro…) vedo lei. L’Autista. Un oggetto che avrebbe fatto intenerire la moglie di Vito Catozzo (chi non è cresciuto a pane e drive in si documenti su google), alto grossomodo un metro e cinquantacinque, con un accento di Scampia e una camminata che sarebbe stata bene addosso a Gattuso. Non ho mai fatto grosso caso all’apparenza fisica, ma li’ il problema non era la bellezza: era la totale assenza di cura della persona.

Serata in una conversazione improbabile, tra me che non sono certo un accademico della Crusca ma parlicchio e lei che mi doveva ripetere le cose almeno due volte perchè non la capivo, mentre mi travestivo da dizionario dei sinonimi e dei contrari. Tanto sdolcinata online quanto scostante e musona dal vivo. Come giullare non me la cavo male, ma di farla ridere non m’è riuscito.

Il problema tra l’altro pare risolversi da solo, perchè lei mantiene una distanza di due metri lineari minimo. Io sono molto timido e il primo approccio che ho è tattile, se ti offro il braccio e non lo prendi mi ritraggo a guscio e addio giochi. Si, grazie, splendida serata, ciao, ciao, ci si risente, ti richiamo io. Ma anche no.

Qualche giorno, qualche settimana, e arriva un sms: “senti, ma tu quella sera me l’avresti dato un bacio?”

Raccatto gli attributi e rispondo: “a parte tutto, ma proprio tutto, sei rimasta a due miglia nautiche da me, la vedo un po’ durina”.

“Usciamo sabato? cena fuori?” vabbuò, ormai la curiosità era antropologica e rispondo si. Ci mettiamo d’accordo, prenoto il ristorante. Alle 18 di sabato, a ristorante prenotato, la gentil druda manda un SMS e dice “sono stanca, facciamo un’altra volta”.

Ok, lasciamo stare. Passano un paio di settimane e mi arriva la proposta di uscire di nuovo. Altra dinamica identica: pacco.

“Io non è per essere indelicato, ma me le avresti un pochino sbrindellate. Prima mi chiedi d’uscire, poi mi dai pacco all’ultimo dopo avermi rovinato un sabato sera e fatto spendere una parola al ristorante”
“Eh, ma io faccio un lavoro importante, mica come il tuo! Sono stanca!”

Io non voglio stare a fare la classifica dei lavori, perchè ogni lavoro è dignitoso e importante se è onesto. Ma se faccio una corbelleria io sul lavoro lascio senza servizi informatici un’azienda sanitaria da 300.000 utenti (e magari se le ambulanze non arrivano qualcuno ci muore), tu al limite fai tardi con l’autobus. Non è che il mio lavoro è da meno del tuo. Ad ogni modo, te ne vai in culo. E per qualche strano motivo, t’incazzi pure mentre ti ci mando.

Pensate sia finita?  Macchè. Arriva una telefonata, numero anonimo. “Pronto?” – “Senti, sono l’Autista… non è che verresti a cena a casa mia domani sera?”

Cena a casa sua?!? e chi se la perde, ormai ero completamente con l’intenzione di prendermela a ridere. Quindi vado, godendomi nell’ordine:

• lei che mi apre la porta in TUTA, con tanto di maniche tirate su e due braccia pelose da fare invidia alle mie;
• due sue colleghi che sono stati invitati assieme a me. Colleghi, attenti bene. Tutta la sera a parlare di autobus, che per carità, m’ha fatto anche piacere e ho imparato un mondo nuovo, ma che due palle;
• lei che a fine serata, quando i colleghi si defilano adducendo scuse per lasciarci soli, mi guarda e mi fa, con uno sguardo romanticissimo: “C’ho da pisciare il cane (sic!), vieni?”

Fine serata con me che dopo due minuti di questo dobermann che scagazzava come un esercito di unicorni la guardo con occhi ancora più romantici e le dico “senti, io ho freddo. Vado a casa” e mi defilo.

Finita? NO. Perchè dopo mi arriva un SMS…

“Insomma sa30a, vedo che l’altra sera non ha funzionato granchè.”
“Si, in effetti c’è stato qualcosa che non ha funzionato”. Tipo la tua esistenza, ad esempio.
“Ti capisco, del resto bella non sono…”

No, bella non sei. Ma credimi, è l’ultimo dei tuoi problemi.

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…vi giuro, mi sono sentito tanto cafone. Scusate! Non è che per mail mi corteggino, ok, anzi non è che mi corteggino punto e basta, ma almeno l’educazione di rispondere quella si, ve la devo.

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Voilà. -18 gradi in pochi secondi, e ora in freezer. Lo sapevo che non dovevo fare il corso HACCP.

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Il tema di oggi era “fiducia”: quanto e come ci siamo fidati di altre persone, non necessariamente con un epilogo che fosse un lieto fine.

Ne ho sentite di tutte. Chiama una tizia.

“Io quando mi sono messa insieme al mio ragazzo mi sono fatto dare le password di posta, facebook, tutto”
“Ah” – commenta il dj – “e poi cosa è successo?”
“E’ successo che un giorno mi collego per controllare e la password di facebook non funziona più”
“Succede, alle volte si…”
“No, era una bugia, si è inventato che se l’era dimenticata e gliene hanno data una nuova, ma io gli ho detto ‘ora rimetti quella vecchia o con me hai chiuso’, ne inventano di tutte!”

Un altro scrive un messaggio per dire “Si, io avevo dato alla mia ragazza la password di facebook. Solo che lei insospettita di una nuova amicizia femminile si è collegata, ci ha provato, la tizia ci è stata e quindi la mia ragazza mi ha lasciato. Ad averlo saputo prima, almeno ci avrei provato io!”

Io non so voi, ma ho degli spazi che sono inviolabili, e travalicarli è uno dei modi migliori per farmi incazzare come una bestia. Il mio telefono, la mia posta elettronica, il mio account facebook o quant’altro sono spazi *miei* e personali. Nessuno ci deve entrare dentro. Chiedo assoluto rispetto e ne offro altrettanto: non frugo nelle borse, non prendo telefoni altrui mentre squillano, mi alzo quando qualcuno digita una password in mia presenza.

Ma dico io, c’è davvero tutto questo bisogno di dimostrare “io sono trasparente” o è zerbinaggio terminale? perchè scusatemi, mi dispiace, ma io non sono trasparente. Ho i miei spazi e perchè no, mi riserbo il diritto di avere i miei segreti, ovviamente concedendoli alle controparti.

Sbaglio?

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Di fronte a me la proprietaria sistema il biglietto in tutta fretta e mi guarda dallo specchietto di cortesia.

Uno sguardo bellissimo. Sorrido.

Lei forse pensa che la volessi tamponare per chiederle il numero di telefono (molto romantico, specie per il carrozziere), ingrana la marcia e va via.

Continuo a sorridere. Non per lei, non a lei. Sorrido perchè tutto sommato la mia capacità di trovare la bellezza nei particolari, nelle piccole cose di ogni giorno è ancora lì. E non è facile, credetemi, non è facile evitare di seppellirla sotto un cumulo di cinismo.

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