Single a trent'anni… e adesso?

…questo blog inizia a camminare incerto sulle sue gambe e ad emettere suoni: ebbene si, il 28 febbraio questo blog ha compiuto il suo primo anno di vita.

E come disse una lettrice, “pazze per sempre, per sempre pazze”. Continuerò a raccontare le mie storie, finchè sarete con me.

Nel ringraziarvi vi rigiro un pensiero che mi tormenta da un po’… mettere su carta tutti i miei pensieri, quello che è venuto fuori in un anno e rotti di blog, insomma… farne un libro. Secondo voi è fatta fuori dal vasino?

…questo post, ovviamente, non è scritto in diretta, ma programmato.

Oggi, verso le sette e spiccioli, me ne vado sotto i ferri, come si suol dire. Il programma consiste in una bella anestesia generale in mattinata, risvegli e palpate di culo all’infermiera (tanto c’ho la scusa dell’anestesia che non connetto bene), dopodichè una notte in ospedale e – salvo complicazioni – sono a casa domani pomeriggio.

Appena ri-agguanto connessione e PC vi aggiorno su come sto prevedo giorni silenziosi e, finalmente, ben lontano dal lavoro.

…vi faccio un augurio sincero e semplice:

vi auguro un natale migliore del mio

perchè detta tra noi, tra sveglie al mattino presto, sfacchinate, pranzo con gli unici due parenti biologici rimasti – di cui una in piena demenza senile con deliri annessi e la simpatica bestiaccia nelle mie corde vocali che mi ricordava con insistenza la sua presenza, possi dire di aver passato un natale “in un intorno della merda”, per dirlo in matematica.

Su, su, che il prossimo sarà meglio. E’ dieci anni che dico cosi’, prima o poi mi daranno retta, no?

Cinquantamila accessi. Grazie del piccolo grande regalo di natale

Tutti a dire “uuuh, belli i post delle chiavi, belli belli” poi me ne dimentico per due mesi e non ve ne accorgete neppure. Bene, rancoroso come sono vi informo che me ne ricorderò nel mio testamento, così imparate.

Non vi tedierò con statistiche e accessi, questo mese. Vi sarete accorti che nel blog è comparsa l’integrazione a facebook, con il pulsante per dire “mi piace” e quello per dire “condividi”. Li ho messi non per fare un omaggio a facebook, che di certo non ha bisogno del contributo di un sitino come il mio, quanto piuttosto per permettervi, se trovate un post carino, di condividerlo con le persone che avete care. Il fine è quello non di condividere il post cone le persone care, ma di condividere le persone care con me: un post che gira su facebook mi permette di conoscere ancora più persone, e visto che voi mi state simpatici, c’è un’alta probabilità che anche i vostri amici di fb mi stiano simpatici a loro volta. Mi farebbe quindi piacere averli con me.

Circa l’anonimato, potete stare tranquilli: io non so chi di voi ha cliccato su “mi piace” o “condividi”, a meno che non siate già miei amici su facebook. Quindi, anonimato garantito

Bando alle ciance, e veniamo alle perline più belle che abbiamo trovato in questi mesi. Niente premi, oggi botta e risposta rapidi.

1. “Depressione da single”. Si. Dimmi cosa vuoi che ti spieghi.
2. “Donne pazze come si comportano”. Di norma, escono con me.
3. “Bere spumante gonfia la faccia”. Se non lo inghiotti, di sicuro.
4. “Da chi lo avete preso nel culo per la prima volta”. Da una donna. Strano, nevvero? e senza accessori!
5. “E’ il momento delle coccole ci sei?” No, mi spiace, mi sono già addormentato. Capita.
6. “In amor vince chi funge”. Questo è uno dei refusi più geniali che abbia mai visto!
7. “E’ diventata stronza per colpa mia”. Ragazzo, non darti questa importanza. Era stronza già prima, tranquillo.
8. “Come dovrebbe essere una donna di 37 anni single?”. Tassativamente non rompicoglioni. Sul resto mi adatto.
9. “ho conosciuto una persona che ha dolcezza e pazienza e mi ha sollevata da un forte dolore”. Si. E dimmi, l’hai data a un altro, vero?
10. “L’ho portata a letto e adesso?”. La prossima volta studia api e fiorellini PRIMA, che usare google in certi momenti è indelicato e rovina l’atmosfera.
11. “con mio marito non c’è intesa sessuale”. E l’hai sposato? perchè? lascia perdere, non voglio davvero saperlo.
12. “Perchè le donne una volta mogli non trombano?”. Vedasi #11.
13. “Quali sintomi si avvertono se pensi di aver sposato la persona sbagliata subito dopo il matrimonio?”. Minimo minimo dovresti sentirti un coglione, così, ad occhio. Ma non sono un medico. E per concludere…
14. “Viva la foca”. E che Dio la benedoca.

Buon weekend!

…ma il post sulle chiavi di ricerca no, non se ne va

Sarò breve: siamo a quasi 29000 pagine viste e 11000 visite uniche, risultati di gran pregio ma ovviamente occorre continuare a diffondere i volantini di www.singleatrentanni.com sulle auto in sosta (come spero stiate già facendo) per incrementare il pubblico

Bando alle ciance e vengo all’unica parte interessante di questo post autocelebrativo: le chiavi di ricerca!!

Premio “logica stringente” alla frase “a trent’anni dovrebbe già essere con la donna sbagliata”. Quella giusta quando mi tocca? quando ho finito tutto l’alfabeto greco?

Premio “anch’io, anch’io” alla chiave “basta ragazze pazze”. Io è da un po’ che ci provo, anonimo navigante, ti prego se ci riesci ripassa da me.

Premio “battuta scontata” alla chiave “c’è una donna per ogni uomo ma allora perchè alcuni uomini rimangono soli per il resto dei loro giorni?”. Semplice: la tua donna c’è, ma se la sta trombando qualcun altro.

Premio “guarda, lascia stare” alla frase “cerco donna che lo vuole di 10cm”. Ragazzo, io spero tu stia parlando del diametro, perchè altrimenti dubito SERIAMENTE che ne troverai una.

Premio “autoreferenzialità” alla chiave “come far capire ad un uomo che è un coglione se si lascia sfuggire una come te?”. Mah, siamo sicuri che il coglione sia lui?

Premio “per i commenti delicati passate da qui” alla semplice frase “come si chiava nel culo”. Io sono una persona fine, delicata e sensibile e te lo spiego: con la rincorsa.  Poi raccontami come è andata.

Premio “poi chiamami” alla povera mamma che si è chiesta “come far sposare una figlia di 30 anni”. Signora mia, prenda esempio dall’antica roma: una bella DOTE. Facciamo un 3-400mila euretti. Poi mi mandi una mail, signora.

Premio “amare rivelazioni” alla frase “i quarantenni single sono porchi?”. Brutte nuove: sono porchi solo se ne vale la pena, altrimenti c’è pur sempre la Trombata a Spregio(TM)…

Premio “amare rivelazioni – 2″ alla chiave “perchè corteggiano la ragazza di mio fratello e me no?”. Non è che magari non te ne sei accorta, però sei brutta dentro e fuori?

Premio “ma pigliatene un altro” alla frase “se lui si trascura è un tipo che non ci tiene all’abbigliamento cosa si deve fare?”. Ma ragazza mia, se è così, perchè vuoi cambiarlo per forza? per dirgli “ecco non sei più quello di una volta”?

Premio “giova ribadire” alla sempre valida “sei anche un ciccione schifoso”. Si grazie. Già so.

Premio “ma dai?” alla frase “un uomo trentenne e single fa meglio a suicidarsi?” Dì la verità. Sei una spicegirls del reparto Operazioni Segrete e mi vuoi morto senza spargimenti di sangue.

…e a presto, inZomma! Questo mese vi risparmio le ricerche di donne con culo peloso, che continuano ad andare per la maggiore…