Questa è vecchia di qualche tempo, ve la racconto perchè poi vorrei provare a chiudere un primo cercho assieme a voi sull’argomento e vedere di tirare qualche conclusione interessante… e perchè no, riuscire a ripartire e a rielaborare ulteriormente i concetti.

Ritorniamo indietro a quest’autunno. Conosco una ragazza, coetanea, con un figlio che oscilla intorno ai 5 anni. Epicentro della sua vita: suo figlio, come è giusto che sia per una madre per carità… ma forse un filino troppo.

Ad ogni modo lei attacca con la storia del “povero bimbo” che il padre lo trascura, non ci gioca, e avrebbe bisogno di un uomo (il bimbo, ovviamente: lei no, gioca a far la superdonna), e via dicendo. Da figlio di separati cresciuto senza una figura paterna di riferimento sono molto sensibile a queste argomentazioni, e inizio a guardare il nano con occhi un po’ più attenti. Scopro un bimbo difficile, che richiede continuamente attenzioni, ha istinti “distruttivi” (per dire, ti rovescia il tabellone della tombola se non vince) ed è financo un po’ manesco coi compagni… e un bimbo, poverino, che non è ‘sta gran cima, ecco. Ci credo io: la madre non ci gioca, il padre neppure, i bambini se non ci giochi restano stupidi. E’ fisiologico.

Il bimbo aveva bisogno di un gioco maschile, di confrontarsi, di vincere e di perdere (cosa che non sa fare: è viziatissimo), ed eccomi li’ a giocarci, con qualche lacrimone di troppo da parte mia prontamente ricacciato indietro gioco un po’, poi la palla, poi il palloncino, poi ‘sto bimbo va in un’altra stanza e nel passarmi accanto mi tira una manata nei maroni.

Avete letto bene. Manata nei maroni, gratuita. Così, per fare.

Con una voce un filino più stridula del solito faccio presente a ‘sto bimbo che non si picchiano gli altri, e men che meno li’, e…

…e arriva la madre, da due stanze più in là, e si affaccia riprendendo ME: “ohè, il figlio è mio e lo sgrido io”.

E allora ci giochi anche. Io il punchingball col mio apparato genitale – già duramente martoriato dalla vita – non glielo faccio fare.

Se nella vita commetto azzardi e mi va male, sarà la Vita stessa ad aiutarmi, punendomi. Ma se non commetto azione alcuna, chi mai mi aiuterà?

Questo era il mio status su facebook prima di ricevere un certo qual messaggio, e devo dire che sono stato profetico. Oppure “intuitivo”, come ha avuto modo di dire la pulzella oggetto degli ultimi tre post.

E’ giunto il momento di tirare il fiato e fare due riflessioni, a mente fredda. Nel mondo  dei sommergibili nucleari militari, la prima cosa che il comandante chiede quando succede qualcosa di spiacevole al mezzo navale è lo stato del reattore. Questo perchè dal reattore nucleare dipende tutto, specialmente la cosa più importante per un sommergibile, che è la capacità di tornare a galla.

Bene, la sala macchine riporta zero danni. Il cuore – reattore è felicemente inscatolato nella sua gabbia toracica, non è stato sfiorato (poggiarmi le mani sul petto non basta, no) e non ha riportato danni di sorta. Non solo è intatto, ma è migliore, ha imparato cose nuove. Forse un filino ispessito, ma per le analisi di dettaglio aspettiamo ancora un po’.

Ha imparato che dando senza chiedere non ti poni in una condizione di inferiorità, ma esprimi al massimo la tua forza. Dando tutto quel che hai al momento, senza limiti, senza misure, senza dietrologie come una vera coppa vuota sei… libero. Forte. Paradossalmente meno vulnerabile, perchè nessuno può sottrarti quel che non hai, neanche con gesti cattivi come quello che mi è stato fatto. Proprio perchè per me non ho mai trattenuto niente.

Ho imparato che nella mia vita c’è una persona bella che dice cose sagge: “Se sono a posto con la mia coscienza perchè ho fatto tutto quello che potevo fare, non soffro per la fine di una storia”. Un conto è sentirselo dire, un conto è rendersi conto di averlo fatto proprio e averlo vissuto. Le verità sono un regalo immenso, specie quando le assimili. Grazie, ragazzina. E io che ero venuto per un karkadè…

Sapevo già che nella vita esistono donne che fingono interesse. E sono tante. Esistono donne che fingono l’orgasmo. E sono troppe. Ma una donna che finge la felicità? mai vista. Perchè doveva esser finta, altrimenti al netto di un autolesionismo profondo non scappi da una situazione che ti rende felice. Tutte a me le perle rare, eh?

Ho imparato che i rapporti che crei senza aspettative sono rapporti sani. Sono sani quando li vivi e sono sani quando finiscono. Se avessi avuto aspettative per tutto quello che ho fatto per lei adesso starei piangendo sangue, invece sono sereno. Altra lezione metabolizzata: dare per dare, mai per ricevere. Sempre, e comunque.

Ho imparato che nel ventunesimo secolo esistono madri di famiglia assoltuamente non in grado di portare rispetto, di parlare di sentimenti ed emozioni, di comportarsi in modo diverso da una quindicenne ai primi amori. Ho imparato che non bisogna dare niente per scontato neanche guardando età, stato di famiglia e dimensione della cervice uterina. Bisogna sempre guardare tutti con occhi nuovi, per far si’ che molte non paghino le colpe di poche.

Ho imparato che sono più forte di quanto pensassi. E il tutto perchè ho imparato ad essere passivo. Quando lei mi diceva “guarda che ti farò male” e le rispondevo sereno “non ti preoccupare di me. Tu non puoi farmi niente di male, davvero” adesso so che quella consapevolezza non è figlia di una costruzione filosofica a tavolino, ma è metabolisi profonda di un nuovo modo di vivere la vita.

Ho imparato che ho fatto un bel lavoro su di me, e che situazioni che in un momento di debolezza maggiore mi avrebbero fatto a pezzi invece mi lasciano più perplesso – o arrabbiato – che non dolorante.

Intendiamoci, a mente serena, passato lo shock dell’inatteso, cosa ho perso? una ragazza che emotivamente è ancora una bambina. E mi spiace tanto per lei, per la strada che ancora deve fare, e che per come sta rigirando la sua vita non farà.

Ma io non sono un crocerossino. Sono un uomo, solo un uomo. Nihil aliud.

Cosa mi hanno fatto? male? NO. Non mi hanno fatto male. Mi hanno sorpreso, si, hanno provato a tagliare, si, hanno tolto la terra da sotto ma non mi hanno fatto male perchè ero leggero. Il mio patrimonio emotivo è lo stesso di prima. Il mio rapporto con me stesso è lo stesso di prima. Mangio come prima. Non mi sono neanche buttato sulla cioccolata! Sono come prima, se non migliore.

Mi hanno fatto male? NO. E io andrò avanti, come e più di prima, fino al giorno in cui chiuderò il libro davvero.

Qualcuno o meglio ancora qualcuna – visto che si tratta di donne e la materia per me è ostica – mi spiega graziosamente come fanno le seguenti due frasi

“Noi donne siamo più mature di voi uomini, e maturiamo prima”

“Ho trentotto anni, abito e ho sempre abitato con mia madre”

a coesistere placidamente nella stessa persona e nella stessa conversazione? Perchè a me sembrano litigare l’un con l’altra, ecco, ma forse sono soltanto un maschietto e certe logiche mi sfuggono.

Ah, prima che lo chiediate. La ragazza (si, ragazza direi) lavora stabilmente in banca. Quindi non provate a rispondere “magari poverina è precaria”.  Lavora e ha uno stipendio migliore del mio.