Non ce la posso fare

“Ah no, eh, io queste patatine fritte le rimando indietro! Sono crude!”
“…”
“…e poi la cocacola! Me l’hanno portata col ghiaccio! E io non lo volevo!”
“…gliel’hai detto?”
“…e guarda questo pesce! C’è una lisca! Io ora chiamo il cameriere e lo rimando indietro!”
“*sospiro*”

“ho fame!”
“…guarda, hanno appena portato il pane e…”
“sono intollerante al glutine! Solo pane di kamut!”
“…vabbè, io mi prendo il formaggio fritto…”
“…eh no! sono allergica ai latticini!”
“…’nabistecca?”
“la carne rossa mi piace poco e mi fa ingrassare!”
“…un pesce al forno?”
“che palle! Sempre pesce!”

“sa30a, cosa è quell’oggetto rosa che tieni in mano?”
“questo di plastica? un ebook reader”
“cioè?”
“un lettore per libri”
“ah, li legge lui per te?”

“Ma qui non ce l’hanno il 25 aprile?”
“eh no, è la festa della liberazione d’Italia…”
“…per cui non hanno neanche il primo maggio?”
“quello è l’International Workers Day, per cui…”
“eh?”
“la festa internazionale dei lavoratori. Ce l’hanno.”
“ah! Per cui hanno anche il due giugno!”
“…ma anche no: è la festa della *repubblica*, qui siamo in una *monarchia*…”

“Ma cosa sono questi giardini che stiamo sorvolando?”
“Giardini? E’ la base militare americana di Camp Darby!”
“Militare? Cavoli! Ma allora c’avranno i mitra!”
“Ci sta che abbiamo degli ordigni nucleari, altro che mitra…”
“…ma dai? e cosa succede quando li accendono? Perchè ogni tanto dovranno accenderli, no?”
“MA ANCHE NO! Non sono mica lampadine!”
“…che poi mi chiedo: ma perchè le hanno inventate le bombe nucleari?”

“Poi io sono una ragazza che alla casa ci tiene: per me deve essere tutto pulito e perfetto”
“Mah, io ho altre priorità nella vita di famiglia ad esempio…”
“Beh, tanto io alle otto di sabato mattina mi alzo e passo l’aspirapolvere. Tu però puoi dormire, se vuoi”
“Ah, dopo un po’ di tempo con me credo che passeresti l’aspirapolvere sculettando”
“Credi di essere così bravo a letto da farmi sculettare?”
“No. Ma sono sicuro che se tu ti alzassi alle otto di sabato mattina e accendessi l’aspirapolvere, io quell’aspirapolvere li’ TE LO INFILEREI NEL CULO.”

Donne. Sappiatelo. Gente così si accoppia e si riproduce pure. Correte a comprarvi un aspirapolvere, e serbate buona memoria di me. Io vado a suicidarmi.

66 thoughts on “Non ce la posso fare

  1. @salina: io le donne che mangiano cipolla al primo appuntamento le adoro. In primis perchè son donne che non si fanno problemi. E poi io la cipolla l’adoro, e se la mangiano loro, sono automaticamente legittimato a mangiarla io.

    @luca: sai che il dramma di questo post è che non c’è assolutamente NIENTE di inventato?

  2. Prima di leggere l’ultima dell’aspirapolvere sculettante pensavo stessi riportando conversazioni con una bambina di cinque anni. Invece è una minorata mentale… :)

  3. @Roly: dalle mie parti si dice “dito in culo”, però anche “psicolabile” va benissimo. E’ anche più elegante.

    @sognatrice: bentrovata :) ci vuole Fortuna. Si. Almeno taglia 62.

    @Vicky: hai ragionissima. Quando ti centra in pieno uno pterodattilo, in fondo in fondo anche il piccione non era così male 😛

    @Them: facciamo una crasi? una bambina di 27 anni.

  4. …spero in un incontro “accidentale” in vacanza,oppure un figone incredibile,perché altrimenti non trovo spiegazione alcuna…pensandoci però me la presti per un fine settimana?io quando non lavoro amo stare a letto…

  5. @scusiscende, forse ai tempi di Tozzi non si utilizzavano gli aspirapolveri come oggetti sessuali impropri?

    @chiara: accidentalissimo. E se vuoi te la mando, eh, completa di numero di telefono e tutto. Non è neanche ‘sta gran topa, troppo magra.

    @bongio: magari, fosse romanzato! Sono dialoghi testuali!

  6. “Un lettore per i libri” “Ah, li legge lui per te?”: su questa ho seriamente rischiato una crisi respiratoria per il ridere, se sei riuscito a rimanere serio complimenti per lo stoicismo. Questa ha avuto la cittadinanza onoraria della caverna di Platone.

  7. boia…
    già mi sono sentita mediamente (ampiamente) imbecille a digitare single a 32 anni che mi ha portato qui.
    in più mi riconosco nella parte glutine e lattosio..
    cipolla si,
    anche ossobuco persino il piccione. Glutine e lattosio a momenti.

    cari saluti una donna distrutta.

    oh grazie!

  8. @NAtalia, credimi, anche a me è mancata l’aria :) non so cosa si aspettasse, ma si vede che non ha grossa dimestichezza con la lettura e la tecnologia (però possiede un aifon. Ovviamente.)

    @mais: il tuo “boia” suggerisce che siamo conterranei, o quasi :) ma non sentirti distrutta. Non è questione di allergie, le hanno in tanti. E’ l’arroganze e l’atteggiamento con cui le si impongono agli altri.
    Sei allergica ai piccioni?

    @Marco: no, super gnocca no. Ragazza caruccia e curata, ma troppo magra per i miei standard. Un metro e sessantacinque per poco meno di 50kg. Se la guardo con occhio suino le crepo tre vertebre prima ancora di slacciarmi le scarpe.

  9. Oooooh, ma dove le trovi? Davvero, sei messo peggio di me…. no forse peggio di me no, però le tue sono molto più divertenti!!! :-)

  10. Ricordo di tanto tempo fa…
    Risveglio in un letto straniero al terzo incontro dopo esserci conosciuti biblicamente DUE volte (ripeto due) e vengo a sapere che non ero io quello che le piaceva, ma un mio amico che aveva conosciuto con me. Sperava che potessi dare una “buona recensione” della serata all’amico in questione…

  11. Incredibile! Ma tutte tu, le trovi?!
    Dai, confessa che almeno qualcuno è un racconto riportato da un amico…

  12. non so se essere più incredula dal post o dai commenti…
    mammamia ma dev’essere un secolo che non conosco gente stramba…mi riferisco a Mev, tra l’altro Mev, pazienza Mav che sono io, ma Mev? da dove mi esce?

  13. Le prime due domande del terzo paragrafo avrei potuto farle anche io, ma magari qualche mese fa, quando l’oggetto in questione era meno diffuso.
    Leggendo i primi due paragrafi però, mi è venuta in mente quella tua frase per cui non c’è niente di peggio di una donna che rompe le scatole sul cibo e caspita, ora si che ti do ragione, e quanta! Personalmente mi vanto di mangiare quasi tutto (cipolla in primis), purchè non sia in porzioni degne di un giocatore di rugby.
    Saluti, Neofanta

  14. E ora si che mi spiego! Se le incontri così… la tua decisione di essere Sa3a la appoggio decisamente. 😉 Poi, stiamo scherzando? Io sono ‘alta’ 1.65 ma mica peso quei chili lì… eppure entro largamente in una 42!!! O.o

  15. E come diceva un mio amico “diffidare sempre di donne che se la menano col mangiare. Hanno sempre qualcosa da nascondere. O comunque sono quasi sempre delle grandi rompicoglioni”. Eh, saggezza maschile. Lei un si pole sentire però, poerina:)O dove l’hai trovata?! E comunque cipolla forever. Anche aglio (non al primo appuntamento. Si, lo so, mi sono spinta un pò oltre… ahahaa!

  16. SA30A, se stai dicendo a me ti informo che mi ha già scaricato. Con le donne sto veramente pensando di gettare la spugna. Abbiamo passato un sacco di tempo assieme e siamo stati insieme una volta e DOPO mi fa con aria saccente: “ce l’hai fatta a portarmi a letto!”. O stronza, ma se avevi più voglia di me, m’hai fatto pure un succhiotto sul collo!!!!
    E poi è sparita….. ma vaffanculo. Inauguro la categoria delle pazze stronze.
    .
    ..

    ….
    …..
    …… però ragazzi, che roba: una vera selvaggia!!!! Avevo ragione a starle dietro, peccato per il non-seguito….

  17. @ marcus: mi sai che l’affermazione non l’hai letta col tono giusto, era più del tipo “ah, finalmente me te sei scopata! nun je la facevo più co sti romanticismi”

    @ SINGLE: sfatale un altro mito: il Kamut è semplicemente una varietà di grano, come tale, il glutine lo contiene eccome.

    @ prescindere: ma perchè dobbiamo passare sopra enormi infinite pletore di idioti per farci una conversazione normale?!? e soprattutto: quando organizziamo il prossimo raduno dei commentatori?

  18. @Mev: mi fai una gentilezza? mi combini un incontro? dille che poi le faccio una recensione DETTAGLIATA su un blog a tema.

    @Verza: no, tranquillo. C’è correlazione statistica. Pensa cosa sarebbe una vegana!

    @ipazia: tutto vero. Tutto originale.

    @lila: io quando vedo le ossa dei gomiti sporgere tipicamente mi fermo, vuol dire “se t’agguanto ti crepo”, e non mi piace più :)

    @Sonicale: il tuo amico è un santo. E tu, ad occhio e croce, sei mia conterranea :)

    @Marcus: mettila in tono positivo. Ti sei tolto una soddisfazione. E poi lo sai, più sono pazze e più sono brave a letto :)

    @neofanta: la terza però NO, eh! Ci si arriva a senso :) ora capisci che le donne che rompono i coglioni sul cibo rompono i coglioni? che poi ribadisco, non è mai il lato del carattere, quanto l’arroganza con cui se ne fa sfoggio…

    @mabh: del kamut me l’hanno detto in tanti. Allora non è allergica al glutine, è solo allergica al buon senso. Raduno? Uhm…

  19. La soddisfazione di sicuro, e se mi viene me ne toglierò anche altre (poi ti spiego, ma solo se si avvera).
    “Più sono pazze e più sono brave a letto”… non lo so, non ci ho mai fatto caso. Ci penso su e ti faccio sapere. Ma già mi viene da ridere.
    … ma allora la tua squinternata qui era fantastica! Peccato il peso-piuma…

  20. Marcus, la squinternata era talmente squinternata che l’ho lasciata cosi’ come era. Anche perchè se ci provi con me col tuo ragazzo LI’ capisco che la tua levatura morale è tale e tanta per cui… no, grazie. Non mi serve un’altra tacca sul fucile.

    Ad ogni modo sto maturando il pensiero che potrei consumarmi i genitali semplicemente facendomi passare i tuoi scarti, Marcus :) ma quanti disastri fai? :-)

  21. Cari uomini…il soggetto qui in commento non è affetta da pazzia…ma ha subito una lobotomia a 3 giorni dalla nascita!!
    Aldilà dell’imbarazzante penuria neuronale, e dell’evidente riproposizione (a cazzo di cane e senza comprensione alcuna) di concetti sentiti in “edificanti” talkshow (tipo barbara d’urso e simili) il problema centrale è uno: queste sono come Blob, e si diffondono esattamente come quella schifosa melma!!
    Una quantità di decerebrate la cui unica fissazione è l’estetica, ciò che appare, e l’essere taggate su facebook in foto inutili con la didascalia “decerebrata 1 e decerebrata2 si trovavano con il coglione della situazione presso il locale di questo cavolo”!!!
    Da single a 30 anni quale sono, mi sono resa conto che tipe come questa qui, in cui purtroppo sei incappato, sono quelle con maggiore indice di gradimento!!
    saper scalare improvvisamente all’uscita di una curva stretta dalla quinta alla terza evitando una coda di macchine ferma in tangenziale salvando me ed il ragazzo che avevo accanto da un mega tamponamento a catena…a me…mi ha fatto sentire Michael Knight in Supercar….in lui, invece, ha prodotto un senso di inferiorità che l’ha spinto dopo 3 giorni tra le braccia di una cerebrolesa simile alla tua!!
    Che culo, eh??!?!?

  22. Che culo, heidi, si.
    pensa se te lo sposavi!

    Così invece puoi salvare qualcuno di più meritevole, next time. 😉

  23. @Heidi
    D’altra parte anche stare insieme ad una che si infila a tuono un una curva cieca e stretta in quinta… Minimo dovevi GIA’ essere in terza, se non in seconda col motore bello allegro per uscire in pieno.

    Per cui non farti problemi, anche lui era come gli altri: la cerebrolesa con cui si è messo ha semplicemente le tette più grandi delle tue.

  24. @Them
    1) ero in tangenziale con limite ad 80Km/h e Tutor
    2)non oltrepassavo i 75km/H
    3)non era un tornante era una curva stretta…ma non un tornate o una curva a gomito in cui è normale stare in seconda
    4) provaci tu a stare a 75 km/h in terza….consumi 20€ al minuto di nafta ed hai il motore che ti urla come Dave Evans degli AC/DC!!!

    non chiamarmi cerebrolesa solo perchè ho lo stesso sesso di una percentuale di cerebrolese che pretende di guidare mentre parla al cell, si trucca e wathsappa…quelle si stampano anche a 15 km/h sulla porta del garage!!

  25. @Heidi
    Rispondo ai punti:
    1 – questo punto è ininfluente. Devi regolare la velocità sul traffico, non sui limiti. I limiti sono solo mentali.
    2 – 75km/h in tangenziale (qualunque essa sia) è la definizione di ‘sosta vietata’
    3 – se non è un tornante o una curva a gomito NON è una curva
    4 – E allora? La lancetta nella zona rossa del contagiri non significa che il motore ha le sue cose, significa solo che sta cominciando a divertirsi. Comunque, tendenzialmente, fra un’uscita e l’altra della tangenziale ci devi mettere la durata di un assolo di chitarra degli Slayer. O la durata media di una canzone dei S.O.D.

    Non avevo chiamato cerebrolesa te ma quella che ti ha rimpiazzato! Farò finta di non notare che hai sorvolato sulla dimensione delle tette. Ma l’accenno agli AC/DC vale almeno un paio di misure di abbuono…

    (Questo post è stato confezionato in una ditta in cui vengono lavorati farine di grano, frutta in guscio e senso dell’umorismo)

  26. @SA30A – no scusa questa del ragazzo li me l’ero persa: vuoi dire che flirtava con te con in giro il suo ragazzo??!!????!?
    @Haidi – senti come ha già detto mabh uno così meglio perderlo che trovarlo. D’altronde dio li fa e poi li accoppia: poi se non funziona proprio ci si separa….. In certi casi era meglio se dio li fa e poi li ACCOPPA, ma tant’è… comunque ci sei rimasta proprio male vero? Le cose non vanno (quasi) mai come uno si aspetta. E’ sul quel quasi che purtroppo si campa…
    @SA30A/2. guarda che campi male, le storie sono già finite…. no non è vero, però per la prossima c’è tempo (bè devo solo aspettare un paio di mesi) e per un’altra devi farti qualche migliaio di km…. :)

  27. @Them
    meno male che i gusti musicali sono il nostro punto comune….
    quando te lo vieni a fare un giro in tangenziale con me?!? 😉
    hihihihihi

  28. Them, se mi tacchini l’unica lettrice del blog che ascolta AC/DC, SOAD e Slayer ti vengo a prendere a casa e ti suono come una zampogna. Sappilo :)

    Heidi, mi insegni a fare i freni a mano? :) :)

    Marcus: precisamente. Ti giuro, scene di un imbarazzo impossibile.

    Sara: non è un problema. Puoi mangiare quello che vuoi purchè tu mi lasci la libertà di fare altrettanto. Se ne sei capace, sei la prima vegana che incontro capace di non frantumare le gonadi al grido di “mangi i cadaveri”. :-)

  29. @Heidi
    In realtà i miei gusti musicali si sono ammorbiditi con l’età ma restano da quelle parti. Grazie per aver cercato di rimorchiarmi in tangenziale! :)

    @Sara
    Nel senso che vieni da Vega?

  30. Il post precedente m’è rimasto in canna a lungo ed è stato superato dagli eventi

    @SA30A
    Se suonandomi come una zampogna ci esce una cover di Serj Tankian, affare fatto!

    Grazie per avermi salvato dai gatti abbandonati di Sara, che mi si stringeva troppo il cuore… 😐

  31. @SA30A – ma questa è fuori di brutto!!!! Ma il ragazzo niente? Non si è accorto di nulla?
    @Heidi – ho scoperto oggi che Heidi si scrive con la E :(

  32. @Them…ma figurati…la tangenziale e’ la cornice ideale per l’attracco!! 😉
    @ Sa30…ti posso dare un paio di nomi cosi’ mi gonfi quelli come zampogne?!?! Ignorano l’esistenza dei Pink floyd….mi sembra un buon motivo per un po’ di pulizia etnica!!! :)
    @marcus, tranquillo, qualcuno delle mie parti lo scrive esattamente come si pronuncia:Aidi….hai azzeccato 4 lettere su 5, per me e’ gia’ una vittoria!!!

  33. @Marcus: se ne è accorto. Quando – brutta scena – mi ha posato la testa sulla spalla e si è addormentata, dopo mezz’ora che LO guardavo, mi ha detto

    “se ti da’ noja la sveglio”

    a posto cosi’. Lasciala dormire, che tanto stai dormendo anche tu.

    @heidi: sai che a me i pink floyd fanno lo STESSO effetto identico di un orgasmo?

    Mi conciliano il sonno.

  34. Ciao a tutti!
    Anch’io ho un simpatico contributo da condividere, all’interno della categoria “pazze”.
    E’ un po’ lungo ma secondo me merita.

    Allora, estate di qualche anno fa.
    Mi trovo in una bottega di alimentari a prendere due cose al volo. Era un venerdì e a casa il frigo piangeva miseria.
    Dopo una settimana infernale culminata con un venerdì di altrettanto torrido stridore dantesco, volevo solo infilarmi in doccia, ricompormi e riprendere coscienza con calma.
    Afa. Sudore che impernia la fronte.
    Aspetto nervosamente il mio turno davanti al banco gastronomico: occhio pesto, barba, capello unto e camicia dall’ascella pezzata, non proprio un belvedere.
    D’un tratto mi giro e incrocio la mia ex!
    Lasciati qualche mese addietro, dopo una sofferta fase di trascinamento, porto ancora i segni di quella fase finale e forse qualche spicciolo di speranza, o nostalgia. Chissà.
    Ci salutiamo, discorriamo del tempo, del caldo e poi ognuno per la sua strada. Imbarazzati ma amichevoli. Sorrido dentro.

    Arrivo quindi a casa in preda a sentimenti contrastanti; da buon romanticone non sapevo che lettura dare a quel fortuito incontro e/o se era interpretabile in chiave possibilista. Mi lavo, mi sistemo, mi rilasso.

    Esco dopocena per un birra tranquilla con un amico, cercando di soprassedere all’evento del tardo pomerriggio e la serata prosegue infatti senza altri colpi di scena ma sempre con questo pensiero che mi bussa alla bocca dello stomaco.
    Se non che a fine serata imbocco il viale di casa. Parcheggio, tiro giù il vetro e mi accendo una sigaretta.
    ll fumo si disperde verso l’alto con molle vollutosità in perfetta similitudine ai miei pensieri. Mi rilasso sul sedile, in sottofondo Ben Harper.

    D’un tratto con la coda dell’occhio vedo il cellulare illuminarsi: lo prendo. Il cuore mi tuona dentro: è un sms di lei!
    Sorrido alla coincidenza, e anche agli dei che quella sera evidentemente mi stavano osservando.
    Leggo il sms:
    “Ciao… ti ho visto in forma oggi mi sembravi felice….. Anch’io sono felice, ora, grazie al ragazzo che ho conosciuto e che sento di amare.”

  35. Supertramp, il gesto di dirti che ha conosciuto e ama un altro è quanto di più indelicato potesse fare la tua ex.

    Evidentemente aveva il bisogno di fartelo notare: o per farti male, o perchè era talmente insicura da aver bisognodi ribadirlo.

    Pessimo gusto però.

  36. @SUPERTRAMP
    non posso sapere con certezza quale sadico istinto abbia spinto la tua ex ad un gesto simile ma, da donna, e quindi, purtroppo affetta dalle stesse turbe mentali/ormonali, ti posso facilmente dare una dritta:
    Si è ritirata a casa dopo la spesa con un evidente bruciore causato dal fatto che non è riuscita a intravedere nella tua reazione quelle tipiche cose che la donna vuole suscitare anche nell’ex :attrazione, desiderio , nostalgia, tenerezza, etc… Tu in subbuglio ci sei andato, ma non l’hai manifestato ed ecco la vendetta!! ostentazione di indifferenza con un sms al vetriolo….consigliale di diminuire la quantità di acido muriatico con cui fa i gargarismi la mattina altrimenti perderà ben presto anche il ragazzo che ha ora!!

    @sa30…l’importante è che ti facciano l’ESATTO effetto di un orgasmo…non solo del post-orgasmo!!! 😉

  37. Heidi, hai dato una spiegazione più prolissa di quello che volevo dire io, ma grazie per il tuo punto di vista.

    I Pink Floyd mi causano l’effetto del post-orgasmo senza tutte quelle sgradevoli e antipatiche contrazioni e sudate che caratterizzano il pre :-)

  38. @heidi Grazie!^^
    Ho portato un esempio dove in questo caso ad essere folli sono i gamma o i beta di turno, ma ci sono altrettanti episodi dove ad essere dei pezzi di m*** siamo noi maschietti.
    La letteratura è piena di reciproche idiosincrasie dove ognuno a modo proprio è stato sia vittima sia carnefice, in forme e misure diverse.
    Ma forse tutto questi episodi sono passaggi obbligati per un aufhebung hegeliano, se vogliamo vederla positivamente.
    Auguri in ritardo @sa30a!

    ciao
    Alb

  39. bravo, poi parli di discrezione, di ‘bisognerebbe amarle tutte ecc ecc..peccato che questo blog lo leggono in tanti/e

  40. Supertramp, credimi, se fossi una donna riempirei un blog identico usando pronomi diversi :-)

    Tipa, eh, e quindi? :)

  41. …no, non capisco, in tutta franchezza. Se invece di far aleggiare verbi al futuro tu parlassi?

  42. @sa30a (versione gamma) secondo me questa “tipa” si è risentita del tuo modo gretto e maschilista di riportare frasi decontestualizzate a tuo propio tornaconto. Evanescendo così la connotazione empatica che ogni sillaba invece avrebbe decantato se solo tu, bastardo, non avessi omesso alcune parti fondamentali.
    (versione maschile) stronzo.
    :-)

  43. niente male supertramp, davvero :)
    è una versione chiara e diretta che aleggiava già nella mia testa. Aggiungo anche il tuo pensiero oltre a quello che ‘volevo dire’ ..dovrebbe pensarci due volte prima di scrivere certe ‘avventure’..ma tant’è ..tante volte si ha la delicatezza di un elefante che cammina in una cristalleria.

  44. @tipa: vabbè dai non è successo niente: talvolta seriamente, talvolta con ironia, ma qui si condivide un’esperienza o una visione del mondo che, de facto, inizia da un punto di vista altresì soggettivo.
    Come dice il buon sa30a, se fosse una donna capovolgerebbe i racconti con altrettanti aneddoti dal punto di vista femminile!
    Magari se ti sei risentita/incompresa potreste uscire per un aperitivo e chiarirvi sulla semantica del vivere. ;-)oppure esci con me :-) buon lunedì!

  45. supertramp non c’è bisogno di chiarimenti, c’è di peggio nella vita 😉
    buon lunedì a te :)

  46. Il mio cuore. Il mio povero cuoricino maschilista sessista e fallocentrico, infranto con così tanta facilità… oh me tapino!

  47. @sa30a : eh ste donne cosa ci fanno diventare! Birra? offro io che tra un pò faccio gli anni -_-‘
    @tipa: va bene, organizzo :)
    ciao a tutti !

  48. assolutamente SI, sole :) anche se alle volte mi trattengo più del dovuto. Beata curiosità antropologica.

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