“Ehi, sa30a…”
“si, dimmi”
“Sei dimagrito!”
“dimagrito? io? naaaaah, è la maglietta che mi fa difetto, dai retta…”
“nonono, tranquillo. Sei dimagrito. E’ un po’ che ti guardo con attenzione”
“guarda, se questa maglietta ti piace così tanto dimmelo e me la rimetto anche domani. Tanto domani ci rivediamo, no?”
“ma certo che ci rivediamo, hehehe”. E ride. Si allontana.
Andrebbe tutto bene. Sarebbe tutto bello. Se non fosse che il dialogo è avvenuto in palestra, se non fosse che la mia controparte fosse un istruttore, di professione rugbista, più basso di me di 20 centimetri e con una forma cubica che ricorda un exogino.
Ok, già abbiamo materiale per demolire un muro a testate o, come direbbe il buon Steven, per una bella ammissione di froceria equina (cit.).
Poi al mattino dopo mi viene la curiosità, mi peso, e scopro che peso due chili in meno della settimana prima.
Perdo due chili e l’unico ad accorgersene è un uomo. Qui qualcuno sta cercando di dirmi qualcosa… sarà il caso che vada a vedere su Groupon se vendono il Luan.
Ci sono prodotti molto più divertenti del Luan che, per inciso, è abbreviazione di “LUbrificante ANestetico” e sul pipi non ci sta troppo bene.
(certo, se sei un tipo ammodino che fa sempre sesso protetto, questo non è un problema)
Mi hanno suggerito il burro d’arachidi, pensa te.
Mmmmm….
evidentemente sei un bocconcino prelibato sa30…fattene una ragione!!
appoggio l’idea di una scorta di Luan o di lidocaina in via preventiva, ma, considerate le dimensioni del pretendente, forse, ci vorrebbe un anestetico per cavalli!! ahahah
resta il fatto che, forse per l’imbarazzo, o semplicemente per spirito goliardico, l’hai provocato un pò anche tu con “se questa maglietta ti piace così tanto dimmelo e me la rimetto anche domani, tanto ci rivediamo, no?”….il suo commento sul tuo peso poteva anche essere una valutazione da atleta invidioso/assiduo (che si spacca di addominali e simili ma sempre un cubo rimane)….
che tu, piuttosto, in carenza da conferme del gentil sesso, abbia voluto inconsapevolmente cogliere un celato complimento nella sua affermazione?!?! 😛
a me una volta ha fatto arrossire (con enorme meraviglia) il complimento di una commessa che guardandomi nel camerino mentre misuravo dei jeans mi ha detto: hai un sederino da champions cara…con occhiolino finale….
uscita dal negozio ho contato i mesi da cui non….era un periodo di “arsura massima”! ahahahah 😉
E bé, gli l’hai servita su un piatto d’argento…
@Heidi: i complimenti tra donne sono un evento da champions league! 😉
In effetti… single … capitano tutte a te, verrebbe quasi quasi da chiederti ma che palestre frequenti.. saranno minga quelle della catena “gay fit”.. che poi come catena esiste davvero si chiama “get fit”.
Cambia ambiente, rifai l’abbonamento ad una palestra rigorosamente etero preferibilmente ben frequentata da una buona percentuale di donne separate, divorziate, vedove o nubili in cerca di marito e vedi che ti troverai mooooooooolto meglio.
@heidi: ma proprio per gli uomini? no, guarda, non mi ci vedo proprio… non ho quel fisico tirato e scolpito, con i capelli di marmo e il culo di travertino, che tanto scalpore farebbe nella comunità LGBT
Tra l’altro lui è cubo proprio perchè è una montagnola di muscoli, ha due spalle larghe quanto le mie (ma ripeto, è 20cm meno!)
Concordo con Vicky sul complimento tra donne, è un evento veramente raro, o quella commessa è pagata a provvigione o hai veramente due mele da primato.
@marcus: finchè non l’ho servitO, sto a posto per un po’
@steven: tu che sei un massimo esperto nell’ortodossia sessuale, magari, mi accompagni?
Comunque la palestra secondo me è il posto dove se rimorchia meno in assoluto, tutte fissate complessate androigine.
Vai invece in qualche disco dove ballano latino-americano, li si che ci sono quelle pronte a tutto
Roly, il ballo latino-americano è l’Hospice della singletudine
=) era rosa la maglietta? 😉
vedi il lato positivo.
Sei dimagrito di due chili.
Punto. Poi sul chi te lo abbia fatto notare…è tutto relativo e finisce nella categoria dei dettagli!
No.Tutto,ma il latino americano no.Avranno anche tanta,taaaanta fame,ma non fare il passo più lungo della gamba,potresti non uscirne vivo!!
Io ho preso un chilo… facendo zumba
ABBRACCIA IL CUBO!
@mav, no, non ne ho, ma sai che ora me la vado a cercare? una bella maglietta color rosa barbapapà. Era nera in realtà…
@olivia: l’ho ovviamente presa a ridere, che poi sia un po’ meno inguardabile del solito può solo che farmi piacere.
@chiara: ho sentito anche io storie mitologiche sull’ambiente del latino americano, dice che c’è un accoppio sfrenato
@scusiscende: facile per te, sei mezz’etto col sacchetto e tutto, appena ti muovi metti su muscolatura e il peso sale
@mabh: certo! lo metto su un panchetto e lo stringo forte forte. Ma una tua mail si può avere?
si certo, ma xchè non ti arriva in automatico quando la inserisco qui sopra nella finestrella?
Ora si. Prima non c’era
incredibile …
metti due giorni di fila la stessa maglietta?
una maglietta reduce da una seduta in palestra?
Silvia, di norma no.
Ma tu non lo faresti per rimorchiare un rugbista?
non c’è più religione!
ai miei con una maglietta puzzolente
il massimo del rimorchio a cui si poteva ambire
era … un paio di pidocchi!
Tzè, io invece rimorchio rugbisti fisicati di tredici anni più giovani di me.
Mi sentirei immensamente gnocco, se solo fossero del sesso giusto.
rimorchiare una rugbista?
mmmm …
non sarebbe più fine una ballerina di danza classica?
Single, ascolta i buoni consigli di noi lettori affezionati del blog .. lascia perdere i rugbysti .. buttati sulle ballerine.. inoltre se non lo hai gia’ fatto incenerisci la maglia rosa ( al massimo puoi usarla se vai in bicicletta ).
Dovresti lasciar perdere l’ambiente rugbystico e gayo delle palestre .. prova con altre cose, iscriviti ad un corso di euritmica, danza brasileira, poesia, pittura, musica medioevale.. insomma tutte le minchiate possibili ed inimmaginabili dove le donne pullulano.
E portati appresso una confezione formato famiglia di Denim after shave.. melius abundare quam deficere… fatti direttamente il bagno nella vasca piena di Denim after shave… cammina con la schiena dritta, datti un tono … debbo dire che sembri un caso un po’ disperato… ma non mollare.
Mai dire mai.
rosa barbapapà! Jolie =)